26 октября
25 октября
29 сентября
18 сентября
02 сентября
20 июля
15 июня
11 апреля
28 марта
09 марта
25 февраля
19 февраля
01 февраля
19 января
16 декабря
10 декабря
23 октября
14 октября
09 октября
24 сентября
18 августа
06 августа
17 июля
07 июля
18 июня
15 июня
Календарь
Весь месяц
Обратная связь
30 сентября 2011 13:01

Роды сквозь смех и слезы

О родах принято говорить исключительно в серьезном ключе – как о боли, терпении и прочих «тяжеловесных» вещах. Но, оказывается, многим из нас есть что вспомнить и над чем от души похохотать. Мы решили собрать эти истории, чтобы сама мысль о рождении малыша перестала быть такой устрашающей и несла только предчувствие величайшей радости в жизни. Вот что рассказывают на своих форумах новоиспеченные мамочки.

– В приемном отделении оформили документы. «Все вещи и украшения сдаем родным. Оставляем только необходимые предметы личной гигиены». И после паузы тётенька строго произнесла: «Трусы снять!» Да, осталось только налысо обрить и – в женскую колонию!

– После родов лежу еще на столе, счастливая, и уже расслабилась. Тут врач как закричит: «Ноги! Отдай ноги!» Оказывается, ножки сына еще не родились, и их начало затягивать назад. В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»

– Врачи рассказывали, что в родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в «неадекват» и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.

– Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У вас, мамаша, двойня!» На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай.

– Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать – позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а дитё, как рыбка, хватает ее ротиком!.. Нет комментариев, как говорится.

– Начиная с 38 недели, чтобы быстрее родить, я каждый день мыла полы. Естественно, без швабры. Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полов! На 41-ой неделе от них начала отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались.

– Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: «Оль, а он шевелится!»

– В женской консультации, когда встала на учет со вторым, мне сказали: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок». «Мамочки, что же я дала сыну в школу?!»

– До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и прочем.. Наконец всё закончилось, и её повезли зашивать. Началась вторая часть «марлезонского балета»! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы – бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: «Дура, если не зашьём, то у тебя мужик туда вместе со всем добром провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного гада она и близко к себе не подпустит.

– Когда сил уже не было терпеть – больно так, что хоть глаз вырви, – я психанула и, бросив врачам: «Мне надоело, я пошла», – почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки со словами: «От меня беременной еще никто не уходил!», – силой загнала на кресло.

– А я на четвереньках от врача уползала! Меня ловили и уговаривали: «Ну как не стыдно!» Стыдно мне не было. Когда показали ребенка и попросили озвучить пол – я возмутилась: «У меня минус пять – я и ребенка-то не вижу!»

– Только что родила, ребенка унесли умывать и одевать. Лежу, балдею, муж рядом с ошарашенной улыбкой, и тут раздался ироничный голос анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «Не сегодня!». (До этого лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника доносится: «Хлопай ресницами и взлетай.....». Очень хотелось этот приемник разбить вдребезги!)

– Знакомая (работает на очень руководящей должности) рожала. Долго, тяжело. Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость он «дал в голову», и она врачу и зашивающей акушерке заявила: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол», – и вырубилась.

– Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: «Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа?!» А он совершенно серьезно отвечает: «Претензии по данному вопросу не ко мне».

– На курсах мне говорили, что если петь на схватках, то будет легче. Дошло до применения знаний на практике, а мне ничего в голову не приходило кроме «Короля и Шута». Лежу я в родовой и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали». Персонал от меня был в шоке, мягко выражаясь.

– А у меня было КС. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне в ответ на полном серьезе: «Правильно не разрешают: тебе ж желудок разрезать будут, ребенка доставать, надо, чтоб пустой был».

– Можете себе представить: мой муж, человек с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

– Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины…

А как рожали вы?

Евгения ГРИБКОВА



Опрос
Боитесь ли вы энтеровирусной инфекции?